11月20号

今天我才明白,其实我还是一直生活在自己的世界里,没有改变.

也许长久以来,我的想法是简单而幼稚的.可能十分幼稚.我没有某些人想的那么多,可能跟我之前一直都比较少坎坷有关.

现在,所有的一切都向我涌来,我确实有点不可适从.但是这是我必须要面对得.

但是我还是很奇怪,为什么我得想法永远那么不可理解.但是凭什么我又要有这么多想法.

我一直觉得,人生有很多选择.但是不幸得是,每次我都选了更艰苦得那一项.而事实上我又是一个缺少足够毅力得人.心里很自责.更可耻得是,我得心理底线居然那么深,说难听点,大概是脸皮够厚吧.

我现在自己也无法审视自己了,奇怪.

11月15号

今天去了沙田,去实惠买了一只杯子,买了电话卡;回来路过小百佳却没有进去,专门绕远路去了大百佳,因为只有大百佳才有酥皮蛋糕.

其实我并不是一个十分有口腹之欲的人,酥皮蛋糕也没有好吃到让我专门跑一趟去买的地步.只是,只是是我爱的人让我知道了还有这么一种蛋糕.

很想念她,礼拜六的中大,很冷清,路灯也很黄,电脑里还放着suede的saturday night, 感觉真的很孤独,很寂寥.

11月7号

今天好不容易把3310的report交了,早上还有点问题,后来去找了tutor,5分钟搞定呵呵,鼓掌. tutor是个文静的小女生,感觉还是人很好的样子.昨天其实已经麻烦过她了.旁边还有一个男tutor,我问问题的时候还很关心的过来问是什么问题.其实很长一段时间以来,我都以为这些内地来的tutor们普遍都是那种书呆子类型的,没有什么EQ那种.现在我越来越觉得,我大错特错大错特错了,某种程度来说,他们真的是非常值得我学习的.不管是学术方面,其实就是做人的踏实程度来说,我还差的很远很远.回想我的大学,我从一个浮躁的学生变成了一个浮躁的男人,我学会了如何去追求时尚,如何去享受生活,却从来没有想起过,这些一切的一切都是建立在父母所给予我的金钱上的.我很后悔,我为什么从来都是很缺乏忧患意识的那种.其实空有一副架子又如何呢,人家光看到你恩衣着时尚,打球不错,唱歌也还行,很会玩.可是追根到底问起来,你到底有什么东西来make a living呢?

下午很困,睡的感觉起都起不来,唐女给我打电话的时候都只是在迷糊的应允着.此时此刻,我感觉很想念她.唐女是一个很乖的女孩,她身上有许多我所不具备的东西,就比如说做事情的认真程度.其实我也在奇怪为什么把精力好好的放在一个东西上会那么困难.呵呵唐女经常埋怨说我不理她,其实我有时候真的是一个不那么多语的男的,就把爱人放在旁边看着,就这么待着就很开心.是我的错,是我的错,在她这样一个需要我的情况下,我不在她身边,不能帮她分担.但是我也常常在思考,我到底凭什么能够让女生拥有一个轻松的生活,我还需要进步很多很多来匹配我心爱的女孩.是吗,不是吗?

11月5号

现在在lab，做着本应该2年前就搞定的project.很后悔前两年没有take这门课。还是在wondering我到底在干什么。project有点烦，还好我已经习惯了这种感觉。这个礼拜两门考试，两个作业，1个project,前面的都完成了，呵呵，拿ktchan的话来说，这是last hit。 努力做吧，不管结局如何，现在的我有点不符合我这个年龄的说不上玩世不恭还是麻木的感觉。whatever，我也早已做好了迎接更多学名叫做挫折的东西。

说道ktchan,虽然他让我感觉到有点傲慢的感觉。但是说回来，是我原来不够努力，所谓好学生的称号也就离我越来越远，很是悲伤。如果我自己做的好，任何人都不可能也不敢看不起人。我大学的4年过的无比失败，也不知道我是不是还处在失败中。sad.

现在常常会想起大一，甚至大二，许多许多的人，现在也许天各一方，但是反过来说，我又能很欣慰的说我的生活是从大学开始才开始有了自知，我学会了主动去了解别人，主动去洞察生活中的气流，他们或多或少已经在我的记忆中留下了刻痕，让我在半夜睡不着辗转反侧的时候有了调剂无聊的东西，呵呵。

11月4号

好久没上来了,真的很久.

最近的心情很复杂,常常在疑惑自己究竟在干什么.确实自己在这所大学里显得有点不伦不类,虽然有很多的朋友同学跟我一样的情况,但是还是很懊恼自己为什么要如此的原地踏步.

事情很多也很烦,很难让自己平静下来,总以为自己很内敛,很自控,可是简单的一句踏踏实实做事确永远对我是那么难.跟父母打电话的次数是越来越少,倒不是关系有什么问题,只是打回去也不知道说什么,很多事情都难以启齿,亦或他们也不会理解.妈妈打电话过来责问我不跟家里联系,我只能含糊的恩恩,保证下次多打回去,可是下次,下次还是没有任何打电话的欲望. 父母知道我暑假去了成都,我这次圣诞节不回去,他们居然在疑虑我会偷跑去夏威夷, my god,我先有那么多钱买飞机票先.申完学校剩下的钱也就够make a living了.

我不知道自己到底处于一种什么样子的状态当中,22年来从来没有过这种感觉.现在很少能感觉到很爽很舒畅.反之,原来没有过的一些令人的反感的东西却经常漂浮在我的头脑周围.原来,我可以为失恋而伤心难过,可是现在想起来,那种感觉还是too simple, sometimes naive. 也真正只有轻松而简单的环境下才可能有那种情感.现在的我,太压抑,在这个诺大的校园里总是无所适从.

只能告诉自己坚持住,坚持住.